しんどいのに動いてしまう。受診から一年、まだまだ休み方がヘタクソな私。

12月はいろいろな予定が入っていたり、クリスマスの準備など自転車で買い回ったり、3週連続耳鼻科を受診したり（子供達が中耳炎）、27日まで予定が詰まっていたので疲れが…

「しんどいから少し静かに過ごしてもらえる?」と子供達に言っても、朝から喧嘩、歌ったり踊ったり、「ママー、〇〇がどうのこうの…」と状況説明、やる事が終わらず、ずっと続く音などに疲れてしまっています。

休みたいのに休めない。

冬休みに入ってまだ数日なのにクタクタ。

今日は本当にしんどくて、自分の起きたい時間に起きたかったのですが、子供が起きたら朝ご飯の用意などをしなきゃいけない。

朝は、トマトと残っていたとんかつとキャベツでおにぎらずを作り、

お昼は醤油ラーメン。（マルちゃん正麺）

「晩御飯どうしよう…、もう疲れちゃった…」と子供達に言うと、「納豆ご飯でいいよ。」と言ってくれたのですが、野菜不足になるし栄養面が気になるので、長女の好きなだし巻き卵と蒟蒻を入れたきんぴら蓮根、次女の好きな納豆とサツマイモを入れたお味噌汁を作りました。

酢飯を作って納豆とツナで手巻き。

本当は休みたいんです、でも作ってしまう、動いてしまう…

作っている最中も頭がクラクラしてきて、休みたいんだけれど、ずっとこういう感じでやってきたので、無理をするのが当たり前になってしまっていて、いまいち休み方がわからないんです。

納豆ご飯でいいはずなのに。
カウンセリングで“とにかく自分を大事に”と言われているのに。

去年の11月に心療内科を受診してから1年経ちましたが、まだまだ休み方がヘタクソ。

しんどくてもどうにか1人でやらなきゃいけなくて、この12年どうにかやってきたけれど、やっぱり心も体もクタクタになる時があって、休みたい、一人になりたい、支えてほしい、助けてほしい、甘えたい時もあって、それができなかった。

子供達に何かあったらどうしよう、自分の体がどうにかなっちゃったらどうしよう、倒れたらどうしよう…とずっと不安が消えず、夜中の救急車、消防車の音に怯え、怖さがずっと消えない生活。
本当に手を抜いていかないとダメなのに、振り回され、我慢ばかりの生活に疲れ果ててしまって、それで心療内科を受診したのに、私が動かないといろいろ回らない中でどう休めばいいのかわからない…

もう少し楽に生きたい。

年末年始、所沢の祖母も高齢なので、顔を見に行こうか悩んでいたのですが、クリスマスに母がインフルエンザになってしまい、病み上がりで子供達が一緒だとしんどいと思うので、今回はやめておく事にしました。
なので、夫が大晦日から10日間ほど帰ってくるみたいなのですが、自分が大丈夫か今から不安です…。

疲れている時はより過敏になるので、大丈夫かな…、どう過ごせばいいんだろう。
子供達の前だから楽しく過ごさなきゃと無理して笑う自分、私が笑ったら“もう大丈夫なんだ、問題は解決した”と思ってしまう夫…（夫はASD、ADHD傾向）

とにかく今はずっと考えてしまうこの脳と体を休ませたい。

AYAKO

最後まで読んでいただきありがとうございました。