先日、スクールカウンセリングに行ってきました。
その中の会話で、
「親と子を切り離して考えるのは難しいですが、お母さんはちゃんと自分と子供を切り離して考えようと努力されているので大丈夫だと思います」と言ってもらい胸の奥が少しだけ緩みました。
そう考えられるようになったのは、ほんの最近の事。
切り離して考えないと、「私みたいになってしまう……」と思ったからなんです。
嫌な事は先に済ませ、整理整頓をして、なるべくきれいな状態にしておきたい私と、片付けが苦手で面倒な事は後回しにしてしまう子供達。
「〇〇した？」「〇〇しなさい‼︎」と確認や注意も多く疲れてしまいます。
私が動く事が当たり前になってしまうと、子供達は自発的に動けなくなってしまうと思うので、これまで当たり前にやってきた事を少しずつ手放していこうと思っています。
親子でも感じ方、考え方、やり方は違う。
その違いを認めながら、ヒヤヒヤ、モヤモヤ、イライラする事もあるけれど、見守れる部分は見守り任せてみようと思っています。
自分の弱みは、そのままでいいわけではなく、困る人もいるので向き合う事と努力は必要だと伝えています。
私の自己肯定感の低さ、自責癖、消えない不安、孤独感はどこからくるのか。
カウンセリングを受けるようになってから、自分と向き合うようになりました。
家族から言われる言葉に苦しさや違和感を感じてきましたが、
「できない私がダメなんだ」とずっと自分を責めてきました。
30代は子育てに必死で、ほぼ家族としか会っていなかったので、家族の言葉に左右され、支配されてきたように感じます。
最近、いろいろな人と話す事でいろいろな家庭がある事を知り、自分達の常識を当然のように押し付けてくる家族に対して違和感を覚えるようになりました。
親子でも、分かり合えない……。
伝わらない相手に必死に伝えてもがいて、結果、ボロボロになりました。
いつまでも認めてもらえない事に、虚しさや寂しさを感じてきましたが、もうくたびれてしまいました。
「これ以上、入ってこないで」という境界線は、親子でも夫婦でも引いていいと思うようなりました。
言われたくない言葉だってあるし、もうこれ以上振り回されたくない、潰されたくない。
祖父母、親、兄弟からしてみれば、自分達の常識、やり方、生き方と違うので、私に対して〝異物感”を感じるのだと思います。
私の思考や生き方に、モヤモヤ、イライラするのだと思います。
インナーチャイルド、幼き頃と向き合っていく中で、子供の頃から兄との差を感じ、自分は〝おまけ”だと思っていた事、
「あんたは生まれてくるはずじゃなかったんやで」と祖母に言われた事、子供の頃から気持ちを押し殺すのが当たり前だった事をカウンセリングで話していると、涙が溢れ出てきます。
自分の生きづらさ、苦しみのもとが分かり始めた事で、ややこしい自分との付き合い方や守り方が少し分かってきました。
家族に対して頑張る事に疲れてしまったので、お互いがしんどくならないように、距離が必要。
自分らしくいられるように、境界線を引く。
発達傾向の夫は、少しの注意や指摘を〝責められている”と感じてしまい、パニックになって逃げたり、嘘をついたり、軽く逆ギレしたりするので一緒に過ごす時間が長いと疲れてしまいます。
距離を取らないと消耗し、お互いが潰れてしまう。
（発達障害者支援センターやカウンセリングでも、距離が大事だと言われています）
この13年、家族の為にと頑張り過ぎてしまったので、これからは頑張り過ぎず、しんどい時は自分優先に考えて自分の事を大事にしていきたいと思っています。
私自身、キャパがある人間ではないので、余裕がなくて感情的に怒ってしまう時もあるけれど、子供達の事を支配しないように、潰さないように、自分の考え方をアップデートしながら対応していきたいと思っています。
自分らしく、そして、その子らしく生きていけるように。
↓この本を購入しました。
最近、いろいろな事に気づく中で、点と点が線で繋がるような感覚があって…。
この本を読むと、自分との向き合い方が少しずつわかってきますよ。オススメ!!
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最後まで読んでいただきありがとうございました。
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