涙が止まらなくなり、心療内科を受診
去年9月から涙が止まらない状態が続き、しんど過ぎたので11月に心療内科を受診しました。
9年ぶりの心療内科、やっと来れた…、やっと言える、やっと聞いてもらえる…という心境でした。
周りを気にせず、繋がりを気にせず話せる空間。
11年間の思いを全部吐き出しました。
止まらない、どんどん出てくる溜まりに溜まった言葉、涙…
吐き出していくうちに自分の気持ちを知りました。
私ずっと淋しかったんだ…という事を。
いつも怒りの奥には淋しさがあって、何年も何年も1人で育児してきて、相談もできない、悩むのも解決するのもいつも一人、結婚の意味ある？ 夫婦の意味って？ と考えてしまう日々、子供達に何かあった時は心細かったし不安でどんどん孤独になっていきました。
響かない夫
しんどい時支えてもらえない、寄り添ってくれない、助けてもらえない、伝えても伝えてもなんでこんなに響かないんだろう…と夫に悩んできました。
家族や周りに言ってもなかなか伝わらないし、「夫婦ってそんなものよ、男の人ってそんなものでしょ」と言われたり、私のせいだと言われる事も。
周りに言っても分かってもらえない、理解してもらえないので誰にも言えずどんどん孤独になっていきました。
夫は一緒に暮らしている時は、朝の5〜7時に帰宅、帰ってこない日もありました。
既読スルーは当たり前。夫は【報告】、【連絡】、【相談】（ホウレンソウ）ができないタイプ。
生活リズムが真逆で家にいても寝ているので、子供の事を見るのは23時間ほど私。
（夕方から朝までずっと一人なので、夜泣きなども一人で対応）
長女は、小さい時から敏感な子だったのでなかなか寝てくれず寝不足の日々。
手がかかる夫、子供。疲弊していく私…
長女が2歳の時、息苦しさが続き心療内科を受診しました。
過呼吸などになりながら長女を育て、1人で守らなきゃいけない日々にクタクタ。
乳児湿疹も長引き、皮膚科もいろいろまわり、食物アレルギーもわかり食品にも気をつけなければいけない日々、いろんな事にクタクタ…
半年くらい話し合い、長女の幼稚園を決めるタイミングで引っ越してきました。（夫は東京、私と子供達は京都）
引っ越して、母子生活
夫は年に３.４回の帰宅。（365日のうち340日以上一人で子育て）
一緒に住んでいても頼れない、離れていると諦めはつくけど全部一人でやらなければいけないのでしんどい、結局どっちもしんどい…
心身共に限界でもまだ大丈夫、まだ頑張れる、まだどうにかなると一人で８年やってきましたが、去年9月に普通に話しているだけで涙出てくるし、何週間もずっと涙が止まらい状態が続き、精神的にボロボロになり、さすがにもう無理…、限界を超えた状態に。
今の自分の心の状態を知った方がいいと思い、心療内科を受診しようと思いました。
予約の電話でその時の状態を聞かれ、話していると泣けてきて『ずっと涙が止まらないです。しんどいので助けてもらいたいです…』と発している自分がいました。
予約がいっぱいですぐには行けず、初診5人待ちの状態で1ヶ月半待ちました。
この11年での出来事を吐き出す
診察室へ入り、座った瞬間涙がダダ漏れ…
「もう、いろんな事に疲れました…」と伝え、この11年の出来事を吐き出しました。
- 出産予定日を過ぎたのでCSTをする為、泊まりで来てくれていた母と産院へ。産院へ行く事も知っているのに帰ってこない、電話も出ない、イライラしたまま産院へ。CSTをして1時間後に急激な陣痛。母が夫の仕事先へ行き寝ている夫を起こし連れてくる… イライラの中、長女出産
- 私が乳腺炎で38,6℃の熱が出た時、子供を見てもらおうと帰ってくるのを待っていて状態を説明しても『寝るね、おやすみー』と寝ようとする
- 長女の吐き戻しの量が毎日凄くて午前中小児科へ行き、紹介状を書いてもらって午後に大きな病院で診てもらう時も『今日じゃなきゃダメなの？』発言…
- 食物アレルギーの長女がアレルギー反応、顔真っ赤、お腹にも蕁麻疹が出た時も一旦起きたけど又寝る。（慌てる様子も小児科に連れて行こうともしない）
- 動悸、息苦しさが続き心療内科を受診し、「しんどいから休ませてほしい」と伝えているのに早く帰ってきて子供を見るとかは無い、そんな時でも仕事と嘘をつき飲みに行ったりライブなどへ行く…
- 久しぶりに美容院に行く為長女の事をお願いして出掛けて帰ってきたら、自分だけご飯を食べていて長女はギャン泣き（子供のご飯は用意しておきました）
- ここで〇〇しちゃダメという暗黙の了解がイマイチわからない（マクドナルドの階段で次女とグリコをしようとして「ここはしちゃダメなところだよ」と次女に注意される）
- 喧嘩した後や真剣にやめてほしい事を涙ながらに訴えた直後に鼻歌（本当に腹が立ち、虚しくなります）
- 家族、自分の問題なのに他人事
- ずっと自爪だったのに濃いマニキュアを塗っても気付かない（変化に気づけない）
- 出かける時『誰と? どこへ? 』など聞いてこない 嫉妬、束縛も無い
- 喧嘩して出て行った時があったのですが、その時も一切連絡無し、その後も何にも聞いてこない
- 会話の裏側やその場の空気を読む事が苦手
『もう知らない、ほっといて!!』と言ったら本当に放っておく（言葉通りに受け取ります） - ゆっくり話せるのは帰ってきた時だけなので、そこで喧嘩になると黙る、家から逃げる。話していても噛み合わない、話し合いができない
- ２,3ヶ月に1度帰ってくるのですが、帰ってきた時だけ夫、父親になる感じ（1ヶ月連絡ないとか何度もありました）
- 終業式の園長先生の話で寝る。とにかく寝る
- 片付け、管理が苦手。ミスが多い
ほんの一部を書きましたが、この11年こんな感じだったので、私、子供達に興味、関心がないんだ、家族、夫婦ってなんなんだろ…と悩み、孤独でどんどん自信も無くなっていきました…
夫はASD傾向、カサンドラ症候群
『旦那さんはASD、ADHDの傾向があると思います』と。
それによってのカサンドラ症候群（適応障害）。
その言葉を聞いた時、さらに涙が溢れ出てきました。
そうかも…とは思っていたけれど、先生に言われてなんかストンと腑に落ち、気持ちが楽になりました。
夫には、どうにか伝わりやすいようにいろいろ方法を変えて分かってもらおうとやってきたのですが、何度伝えても伝わらない、変わらない…
夫婦間、子供の事、家族としての事、今後の事、悩んでいる事を話しても感情共有ができないのでどこか他人事、なので一人で悩むしかないんです。
言っても言っても伝わらないので、どんどん疲弊…
女として、母親として、人として、どんどん自信が無くなっていきました…
夫が変わらないなら私が全部やらなきゃとやってきたけれど、目眩、動悸、息苦しさ、震え、どんどん体調も崩れ、どんどん孤独になっていきました。
もう全部に疲れた…、逃げたい、休みたい…、休みたいけど休めない…11年この繰り返しでした。
↓カウンセラーさんにこの本を紹介してもらいました。
これからの私
診察では、舌の状態や身体の状態を診てもらったのですが『パワーゼロの状態ですね』と…
『もう十分頑張ってきたと思うので、これからは本来の自分に戻っていきましょう』
『自分の心と向き合ってしたい事、好きな事を少しずつできる範囲でしていきましょう』
『徐々に自分の心を解放していきましょう』
『自分の事を愛してあげましょう』と。
11年ずっと自分の事は後回しに生きてきたので、自分の事を愛すってどういう事…？と最初ピンときませんでしたが、カウンセラーさんと話す事で自分の気持ちと向き合えるようになってきました。
やっぱり無理をし過ぎると心身ともに壊れていくという事がこの11年でわかったので、少し力を抜いて我慢を減らしていこうと思っています。
子育ては自分一人だけでどうにかするには限界があって、限界でもどうにかするしかなかったからしてきましたが、やっぱり無理をし過ぎるとダメですね…
これからは、この11年当たり前だと思ってやっていた事を徐々にやめていく。
無理ばっかり、我慢ばっかりはもうやめて自分のしたい事もしていこうと思っています。
この11年ほぼ一人で子育てをしてきたので、余裕が全く無くいろいろな事に手が回りませんでしたが、一昨年からこのままじゃ嫌だ!! 変わりたい!!と動き出し、このブログや音声配信、少しずつできる事が増えていき視野が広がってきています。
今まで我慢が多かった分、少しずつできる事が増え、小さい幸せを感じる事が多くなりました。
我慢していた11年があったから一つ一つの喜びが大きいんだなと感じています。
しんどい…、限界…とたまになりますが、最近自分のしたい事も少しずつできてきて楽しいと思える時間も増えてきたので嬉しいです。
カウンセリングを受けて
受診した事で、自分の状態を知り、自分の気持ちを見つめ直すきっかけになったので、あの時本当に行って良かったと思っています。
一人で育てていかなければいけない生活は今後も変わらないと思うので、今は自分の心の状態を受け入れて休む時は休み、手を抜くとこは抜いて前に進んでいこうと思っています。
怖いし、勇気がいたけれど…
ここに書く事、正直かなり悩みました…。
でも、カウンセリングを受けカサンドラ症候群で悩んでいる方が結構いるという事を知りました。
カサンドラ症候群は周りになかなか理解されない苦しさなので、どんどん孤独になっていきます。
ここに書く事でカサンドラ症候群の理解が増え、少しでも伝わればいいなと思い書きました。
隠れて書くのは嫌なので、夫には全てを話し、この記事も全部読んでもらい、書く事、話す事などの承諾は得ています。（反応は、自分の事なのになぜか他人事な夫…）
↑カウンセラーさんが薦めてくれた本も読んでもらいました。
夫は一応受け入れてこうやって本を読んでくれましたが、キレて受け入れない旦那さんが多いとカウンセラーさんが仰っていました…
今後夫婦としてなのか、お互いどういう形で人生を歩んでいくかはわかりませんが、自分の心身の状態、子供の状態が良くなっていく方向で考えていきたいなと思っています。
↓日常、料理レシピなど、もう少しラフに書いているブログはこちら【奥田絢子の足跡探し】
https://ameblo.jp/okudaayako/entry-12776247600.html
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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