【アイデア・オブ・ユー〜大人の愛が叶うまで】を観て、寄り添い合う事の素晴らしさを思い出し涙

子供達が寝てからprime videoで久しぶりに洋画を観ました。

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見終わって、ここに書いている今も涙が…
心が温かくなり、そして心が締め付けられました。

しんどい時に傍にいてくれる、寄り添ってくれる、助けてくれる、守ってくれる、分かりやすい表現で必要としてくれる、支え合っている姿を見て泣けてきました。

映画の世界だけど、素直に、ただただ羨ましい…と思いました。

ずっと一人で子供達を守るのはやっぱり心細いです。

最近まで、母親になったら自分のしたい事は諦めなきゃいけないものだと思っていました。
家族にも「結婚したのだから」「お母さんになったのだから」「あなたが旦那さんにしっかり伝えなきゃ、変えていかなきゃ」と言われてきたので、母親は我慢していくもの、夫の事も結婚前に気付けなかった自分のせいなんだと思っていました。
お母さんになったら我慢し続けなきゃいけないものだと思っていました。

ホウレンソウ（報告、連絡、相談）ができない、失くし物も多く管理が苦手、先を見越して行動できない、何かすると何かが起き、次々に問題を起こす夫なので、その分私がしっかりしなきゃ、しっかりやらなきゃと思っていました。

なので、ずっと心も体も休まらなかった、しんどかった…

一緒に住んでいても頼れず、涙ながらに訴えても響かない、会話が噛み合わない、このままだと関係も私の身体も壊れる、子供にも影響があると思い長女の幼稚園を決めるタイミングで離れたのですが、340日以上一人で育児、11年の育児疲れとASD、ADHD傾向の夫に疲弊。
【カサンドラ症候群】自分の心の状態を受け入れ、これからは自分を大事にしていく

助けて欲しい時にいつもいない、いても向き合ってくれない、話し合おうとしても逃げる、そのまま問題を放置、表面的には優しいけれど、感情の共有ができないので一緒にいても、離れていても孤独。
しんどくてもどうにか一人で乗り越えなきゃいけなかったので、表面的にどんどん強くなっていってしまい、甘え方もわからなくなっていきました…

自分の気持ちを押し殺し、無視し続けてきました。
自分のしたい事はもうできない、私はこのまま終わっていくんだ…と諦めていました。

ちゃんとしなきゃ、ちゃんと育てなきゃ、一人で子供達を守らなきゃいけない、その責任感に押し潰されそうになる時もあります。

過敏な自分にも疲れ、夫の事、子供達の事でずっと一人で悩んで、心が揺れ動き過ぎてしんどい。
気持ちに寄り添えない夫とは、一緒に悩み、一緒に解決していくという事ができないので諦めるしかない。
今までも、これからも一人で背負っていかなきゃいけない。
一人で頑張る事、しっかりしなきゃいけない、全て私がしなきゃいけない、私がする事が当たり前になっている事に疲れます。