「夫婦」って、なんなんだろう。
「家族」って、なんなんだろう。
たまに、そんなことを考えてしまいます。
周りからはいろいろ好き勝手言われます。
「離れて暮らしてたら、お互いやりたい放題だよね」
「浮気とか心配じゃないの？」
「旦那さんいない方が楽だし、いいじゃん」
「お父さんと離れて暮らしていて、子どもがかわいそう」
事情を何も知らない人ほど、いろいろと言ってきます。
周りの人は実家や旦那さんに子どもを預けて、飲みに行ったり、楽しそうに見えました。
私はなかなか子どもを預けることができず、一人の時間もほとんどありませんでした。
区役所などに相談に行くこともあり、「抱えすぎているよ」「頑張りすぎだよ」と言ってもらったことはありますが、家族からは、
「自分が決めたことでしょ」
「お母さんなんだから…」
「私たちの時代は…」
と言われていました。
食事面など、楽になったところはあるかもしれません。
でも、一番手がかかる時期の育児をすべて一人でやらなければいけなかったので、全然楽じゃなかったです…。
一緒に住んでいても、頼れない
一緒に住んでいた頃、夫とは生活リズムが真逆でした。
夫は仕事柄、朝6〜7時に帰ってきて、そのまま寝る。
帰ってこられない日もあり、帰ってきてもそこから寝るので、24時間のうち22時間は、一人で子どものことを見ないといけないような生活でした。
夫は普段から連絡をすることが苦手で、「何時ごろ帰るよ」などの報連相もほとんどありませんでした。
問題があっても自分から連絡したり、動いたりすることがなく、私から動かなければ、そのままになってしまうこともありました。
夜間の授乳も、寝かしつけも全部一人。
長女は寝つきが悪く、すぐ起きる敏感な子だったので、私も常に睡眠不足でした。
夜間、一人で子どもを見るのが本当に孤独だった。
日中も夫は家にいても寝ている。
子どもの泣き声でも起きない。
食物アレルギーもあり危険だったので、私が抱っこ紐で子どもを抱えて買い物に行く。
私には休む時間がない。
眠たい。
休みたい。
子どもと離れる時間がほしい…
「なんで私ばっかり？」
「二人の子どもなのになんで私一人でやらなきゃいけないんだろう？」
睡眠不足と疲れで、だんだん「なんで？なんで？」と思うことが増えていきました。
一緒に住んでいると、気にしないようにしようと思っていても気になってしまう。
敏感な私は、音などいろいろなことが気になってしまうし、相手の変わらない自由さにイライラしてしまったり、一緒にいると期待もしてしまう。
睡眠不足なのに眠れない。
休めない。
そんな日々にどんどん体調を崩していき、過呼吸やパニック障害も再発して心療内科へ。
夫婦で半年間くらい話し合って、離れて生活することに決めました。
あの時は、心も体も関係も、これ以上壊れてしまう前に離れるしかなかったんだと思います。
幼稚園を考えた時に、東京よりのびのび暮らせる方がいいかなと考えたことも、離れて暮らすことを決めた理由の一つでした。
離れて暮らしても、一人で背負う
離れて暮らすようになって8年。
夫の帰宅時間などを気にせず過ごせるようになり、そのストレスはなくなりました。
子どもたちが長めに眠ってくれるようになってからは、私も早めに寝られるようになり、ゆっくり眠れるようになった。
離れたことで、楽になった部分は確かにあります。
でも、年間330日以上、一人で育児をするのはやっぱりキツイ。
そばにいない分、諦めはつく。
でも、頼りたい時に夫はいない。
助けてほしい時にも、いない。
離れてからも、夫は毎日連絡してくるわけではありませんでした。
「子どもたちの声とか、聞きたくならないのかな…」
そう思うと、母親として寂しくなることもあります。
実際、この問題では何度も喧嘩しています。
「期待しない」っていうのが、私には難しい。
気持ちはぶつけないと相手にはわからない。
でも、一人で伝え続けるのは虚しい。
一緒でも、離れても、どっちもしんどい
一緒に住んでも、離れても、どっちもしんどい。
一緒にいるけど、頼れない。
一緒にいない分、諦めはつくけど、一人でどうにかしていかなきゃいけない。
これ、どっちがいいのでしょうか…
この選択が難しい。
離れた生活をしてからも、ずっと考えています。
正直、あの時の決断が良かったのか、今でもわかりません。
ただ、私もたまにはゆっくり休みたい。
母親だって、休む日がほしい。
一人の時間が少なすぎて、なかなか休めない。
たまに、とても寂しく、とても虚しくなります。
「家族」ってなんなんだろう…
しんどい時に支え合えていない「夫婦」ってなんなんだろう…
期待しないっていうのが、私には難しいです。
気持ちはぶつけないと相手にはわからない。
でも、一人で伝え続けるのは虚しい。
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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