最近、自分の中で、大きな変化を感じています。
少し前までの私は、夫に分かってほしかった。
私の気持ちにちゃんと向き合ってほしかった。
私の話をちゃんと聞いてほしかった。
何度も伝えて、何度も説明して、
「どうしたら伝わるんだろう」
そればかりを考えていました。
振り返ると私は、
「夫が変われば、この状況も変わる」
そう信じ続けていたのだと思います。
夫と会うたびに、
「少しは変わっているかもしれない」
そんな期待を、どこかで持っていました。
でも、何度伝えても、何度話し合おうとしても、その思いが届くことはありませんでした。
私が心や体を壊しても、状況は変わりませんでした。
そのたびに苦しくなっていました。
そして正直に言えば、今でも苦しくなる日はあります。
「やっぱり分かってほしい」と思う日もあるし、この現実が辛くて仕方ない日もあります。
全部吹っ切れたわけではありません。
それでも、以前とは少し違うことがあります。
私は、ずっと「安心して生きられている」という感覚を持てずにいました。
そんな自分の感覚を、ようやく否定しなくなりました。
私は、「いつか変わるかもしれない」という期待を手放せずにいただけでした。
「私が求めすぎなのかな」
「私が我慢すればいいのかな」
「考えすぎなのかな」
そんなふうに、自分の気持ちを何度も後回しにしてきました。
もちろん、夫婦で深く理解し合えることが理想でした。
だからこそ、子どもたちのためにも夫に分かってほしいと思い、何度も話し合おうとし、伝え方を変えながら向き合ってきました。
でも、それは叶いませんでした。
その分、家族には分かってほしいという気持ちが強くなり、知らず知らずのうちに求めすぎていたのかもしれません。
私は昔から、人との深い繋がりを求める気持ちが強かったのだと思います。
私が本当に求めていたのは、
「心で繋がっていると感じられること」
「安心できる関係の中で生きること」
そんな願いだったのかもしれません。
そして何より必要だったのは、
誰かに認めてもらうことよりも、まず自分自身の感覚を信じることでした。
今も、離婚するかどうかの答えは出ていません。
生活のこと、お金のこと、不安はたくさんあります。
それでも以前と違うのは、
「夫をどう変えるか」
ではなく、
「私はどう生きたいのか」
その問いを、自分に向けられるようになったことです。
安心して生きたい。
心がすり減り続ける毎日ではなく、穏やかに暮らしたい。
安心して生きていくための力を、少しずつ身につけていきたい。
まだ、その途中です。
でも少なくとも私は、
「夫を理解させる人生」から少しずつ降りて、
「自分を生きる人生」の入り口に立ち始めています。
今は、そんな気がしています。
↓私自身、気持ちを整理するために本を読む時間も大切でした。
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AYAKO
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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