また息がしにくくなった。
動悸もしてきて、「まただ…」って怖くなった。
正直、何度経験しても慣れない。
何回繰り返すんだろう。
このままずっとこうなんじゃないか、
もういい加減にしてほしい…って、自分に思う。
20年以上こんな感じで、
こんな自分と付き合っていかなきゃいけないことが嫌になる。
楽に生きたいって思ってるのに、結局こうなる。
自分なりに工夫しながら、いろいろ変えてみてるつもりなのに、
なんでうまく生きられないんだろう…。
バイトが始まる前、予習して、何度も頭の中で確認して、
失敗しないように、迷惑かけないように、と気を張っていた。
やりすぎだって分かってるけど、
迷惑かけないように、という気持ちから動いてしまう。
適度に、とか、ほどほどに、というのがうまくできない。
たぶんこれからも、こういう自分は簡単には消えない。
今もまだ苦しいし、
またぶり返すかもしれない。怖い。
それでも、
こんなでも、徐々に変わってはきている。
前よりもできていることはある。
変われていない、と自分を責めなくていい。
苦しい中でも、
「吸おうとしすぎてる」ってことに気づき、
吐くことに意識を向けることができた。
漢方も飲んで、頓服も使った。
薬を飲む＝負け、まだ治っていない、ダメな自分と思っていたけれど、
飲む＝自分を助ける選択。
自分を助ける行動は、ちゃんと取れていた。
前みたいに、ただ飲み込まれて終わりじゃなかった。
苦しい中にも、冷静な自分がいた。
この息苦しさも、この不安も、
本当はなくなってほしいと思ってる。
でも、たぶんなくならないまま、これからも付き合っていくことになるんだろう。
敏感な自分を消したいと思う日もあるけれど、
そんな自分を消そうとするのではなく、
調整しながら、付き合っていく方法を見つけていけばいい。
まだ途中。
これも抱えながら、生きていく。
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AYAKO
最後まで読んでいただきありがとうございました。
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