2025年の振り返り。休みたいのに動いてしまった

家族の問題からずっと逃げてきた夫。
「逃げないで」と10年以上言い続け、前よりは逃げなくなりましたが、逃げなくなったと思ったら、ちょっとした指摘や注意を〝責められている”と感じ、パニックになって軽い逆ギレをしてしまうようになりました。
そこに戸惑う私と子供達。
正直、もうどうすればいいのか分からない状態です。

伝えても伝えても、なかなか響かない。
文字にしてみたり、読みやすい本を読んでもらったり、活字が苦手だと分かってからは、分かりやすいYouTubeの動画や番組を見てもらったり、どうにか伝わるようにいろいろな方法を試してきましたが、それでも響きませんでした。

↓カウンセリングで教えてもらい、夫に読んでもらった本
（分かりやすく書かれているので、活字が苦手な方でも読みやすいと思います）

言いたい事を我慢したり、気持ちを押し殺したり、なるべく感情的にならないように冷静に伝えたり。
なんでこんなに頑張らないといけないんだろう…
なんでこんなに我慢しないといけないんだろう…、と分からなくなってしまっています。

夫と24時間、数日間一緒に過ごすだけで、激しく消耗し、ボロボロになって動けなくなってしまう。
12年ほど問題から逃げ続け、話し合いをしたくてもできず、喧嘩したくてもできず、今はもう喧嘩するエネルギーすらありません。
（私は疲れていると、より過敏になってしまうので、大きな声がとにかく苦手）
一緒にいる時間が長いとお互いが苦しくなって、お互い潰れてしまう…。

パートナーに対して、「言わなくても分かってよ…」という思いは、少しはあると思うのですが、夫はASD、ADHDの傾向があるので、その「言わなくても分かってよ」の数が、かなり多めです。
気づけない事が多いので、一つ一つ言わなきゃいけない、何回も、何回も伝えなきゃいけない。
そこに、疲れてしまいます。

余裕がある時は対応できるし、子供達がいないところでは、まだ大丈夫なのですが、
夫と子供達が一緒だと、言う事、やる事が多過ぎて、対応するだけで精一杯になってしまい、自分のやりたい事に手が回らなくなります。

電話しても折り返しがなく、既読スルーが当たり前だった夫。
最近は、折り返しの電話がきたり、その日か翌日にはLINEの返信がくるようになりました。
夫はとにかく「責められる」「怒られる」ということが苦手なので、私が怒っている状態だと、怖くて連絡できなかったんだと思います。

報連相ができなかったり、後先を考えずに衝動的に動いて問題が起きたりするので、注意したり、怒ったりする事もあります。
夫とは「共に悩み、支え合い、共に歩んでいく」という事ができない…。

今の私は、13年の疲れが溜まりに溜まっている状態なので、すぐにキャパオーバーしてしまいます。
心療内科で「自分のことを優先する。自分のことを大事にするように」言われているので、本当は一度、ゆっくり休みたいのですが、年間330日以上一人で子育てをしているので、なかなか難しいのが現実です。

自己犠牲が当たり前の生活だったので、自分の疲れやしんどさに鈍感になってしまっていて、
涙が止まらない状態になったり、カウンセリングに行って、やっと自分の状態に気づく、そんな感じです。
休みたいのに、つい動いてしまう…。

なぜ動いてしまうのか。
夫は、自分軸なところがあったり、暗黙の了解が分からなかったり、気持ちに寄り添うのが苦手だけれど、
人の悪口はあまり言わないし、優しくて穏やかな人ではあります。
そういうところも知っているので、動いてしまうんだと思います。

祖母や母から、「自分で選んだ人でしょ。あなたがどうにかしなきゃ」と言われてきたので、
自分の責任なんだ、私が我慢すればいい、私が無理をすればいい。
そうやって動いてきましたが、もう疲れてしまいました。

夫が変わるきっかけになればと思い、今年1月、発達障害者支援センターに夫と一緒に行きました。
夫は「東京に戻ってちゃんと動くから」と言っていたのに、「時間がない」「忙しい」を理由にして、結局動きませんでした。
（顔のイボ？を取りに皮膚科に行く時間はあったのに…）

本人は困っていないので動かない。
興味がない事には、やっぱり動かない。
「特性だから仕方がない、諦めるしかない」と言われているので、頭ではどうにか理解しようとしているけれど、心はやっぱり抉られるように痛くなります。

カサンドラ症候群、本当にしんどいです。

余裕なんて全然なかったのに、まだ回復していない状態だったのに、
「進みたい、変わりたい」という気持ちが先走って、焦って動いて、疲弊して。
目眩、胸の痛み、息苦しさ、涙が止まらない状態になって、やっと気づく…。
今年も、そうなってしまいました。

発達障害者支援センターには、毎月通い、夫の特性と、自分の生きづらさと向き合ってきました。
家族に向き合い過ぎて疲弊し、身体を壊してしまったので、
「向き合い過ぎるのをやめよう」と思えるきっかけにもなったし、自分がなぜ生きづらかったのか、少しずつ分かってきたので感謝しています。

動かない夫には腹が立ったけれど、
「自分が動けば、何かが変わるんだな」と思えました。

一度、ゆっくり休みたい。
ただただ、ゆっくり休みたい。
解放されたい。
何日間か、自分の事だけを考える時間がほしい。

来年は、この気持ちをちゃんと汲み取ってあげようと思っています。
一人で子育てをしているので、やらなきゃいけない事はたくさんありますが、しんどい時は、優先順位を見直して、自分の事を考えてあげる。

今年も、頑張り過ぎてしまいました。
また、やり過ぎてしまったな…と、思っています。
カウンセリングでも「ほどほどでいいからね」と言われているのに、何をやっているんだか。

今年は、自分の事を、もっと大事にしてあげようと思えたきっかけもあったし、自分の弱さと向き合えた一年でした。
心と体の為にお散歩。精密検査をきっかけにいろいろと見直す事に

動けた自分、頑張った自分を、ちゃんと褒めてあげたいです。
「今年も、よく頑張ったね。お疲れさま」と。

※夫の了解を得て発信しています。